分離時 為什麼會感到不快樂
其實 正是因為與你戀愛給了我太多的快樂
若你給的快樂若是雙倍的
離開時 我感受到的痛苦也會是雙倍的
堅強一點吧 這不都是自己所要求的嗎
站在交叉路口 該選擇之後的路繼續了
過往的一切 都是長大的過程
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整夜的翻滾後 終於認命的爬起床
清晨5:35 蜷在棉被中毫無意識發起呆
一點也不好 我一點也不好
想狠狠賴在這個房間裡 因為還有你留下來的氣味
面無表情不想思考尤其怕不小心想起你
鎖起的淚水與情緒又會沒意義的決堤
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你的每封簡訊 我都有存檔
每字每句叮嚀所透露出的愛意 或毫不掩飾的表達
年月份時刻分秒 都巨細靡遺的記載紀錄
想知道那時是清晨抑是深夜 馬上記憶就會浮現在眼底
尤其是一個人孤寂的夜裡 打開這些檔案讓它們陪我
那些露骨卻又撼動我心的字句
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要走了 而不是離開你
糟的是還沒動身就開始想你
想你吃了沒 累了吧 心情好不好
你說我若走得安心就走吧
我該走 但我把心留在你身旁
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非常奇怪的 每天呆在家都覺得時間過好快
而且一點也不厭倦
你問我每天都在幹麻呢 一早你離開後我就弄點吃的
擦擦地 倒倒垃圾 然後繼續睡...
睡到自然醒後 下午有時就洗衣服或看電視
上網或寫那個進度緩慢的小說 自己喝下午茶吃點心
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受不了思念的感覺 覺得胸口好喘
你本想安慰我這沒什麼吧 換來變開始唸我
我也明明知道我是庸人在無端自擾著
但是我就是無法把自己從這多愁善感的情緒中拉出來
無奈的在思念的河流中漂浮
我討厭熱戀的感覺 或許像高潮 夠了就好了
平平穩穩互相依靠的過日子 感覺才紮實
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每次跟你分開後 你的氣味就如影隨形的跟著我
好似一直在站我的身後 在我耳畔輕輕呼吸
直到隔日清晨你的氣味才會漸漸散去
像是在我身上烙了個透明的印 宣告我是你的
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你牽著我漫步河堤 路燈將身影拉得老長
月光下好像只有我倆 一路對望無言卻心有靈犀
陽光下你笑容飛揚 雀躍的心感染你的好心情
你的口頭禪 妳喜歡我就喜歡 只要有妳哪都好
知道你一直偷盯著我 還得裝做沒發現
灼熱得讓我想躲進你懷裡 誰教你視線的燃點這麼低
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還傻傻的被你牽來逛去 吃東吃西
難道一切完全在你的估計之外
跟你是一種熟悉的感覺 素顏相處也很自然
不用掩飾喜怒哀樂的情緒 反正知道你會懂我
何嘗不想任性地追求快樂 只在乎自己感受
因為對你認真了 所以我要選擇做對的事
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期間也有幾位追求交往 但熱戀時的心跳加快的感覺
令我很不安 不知如何適應
通常我都找個理由回絕分手 回到我的小象牙塔
安定規律的生活讓我有安全感
只有段遠距離的感情維持了3年多 對方是個很單純的竹科工程師
他的年齡小我很多 心裡一開始根本不看好
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然後勒 我不知道
我是個膽小鬼 現階段我覺得家庭很恐怖
害怕家庭的氣氛人事物 這一切讓我沒好印象
想克服卻又不知從何做起 理論上來說
應該找人組個家庭看看問題出在哪裡
如果一切事情
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我就是這麼沒營養又淺顯易懂 一如我的日記
就看字面上的意思咩 我不愛隱喻那一套
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暫且不說婚姻
我認為人還是喜歡固定一對一的關係
最起碼我認為我是的 並且希望住在同一個城市
有共同喜愛的餐廳 街道佈滿黃昏時分一同漫步的足跡
不用一直去觀察適應新的另一伴 可以有默契地溝通一些事情
其實很多事物都可以追求刺激
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如果害怕失去 代表還是祈望擁有
那是一種舒適的形式且互相尊重下
人若擁有一個心愛的人 其實是件美好的事
尤其以甜蜜姿態進駐在彼此的心中
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我也不能確定到底婚姻適不適合我
每當熱戀時我覺得是很快樂
但漸漸降溫以後 浪漫的我又回歸現實世界
戀愛如果只變成柴米油鹽 我會覺得很幻滅枯燥
我需要一個亦師亦友又能給我浪漫感覺的人帶領
我知道熱度終有天會燃盡 但深厚的友誼是否能讓這份感情雋永
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真的什麼都別說 彩虹正在消失
我們趕快捕捉 以後的以後再說
你安靜的眼神 也有一種節奏
Love is a beautiful thing
多美麗 多難得
Love is a wonderful thing
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我不是很了解男人 無從分辨有幾種類型
只能由心底感受跟他在一起時自在與否
不幸大部分都讓人不自在 他如果總是需要妳鼓勵肯定他
通常後來所有問題就成為我的壓力 讓人愛得好累又喘不過氣
還有佔有慾很重的 如擁抱著妳時會說
"從現在開始你是我的"..."像妳這樣的女人教我該如何駕馭.."
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